Her ebeveyn kızgınlığa kapılır. Mükemmel ebeveynlerin olmadığına dair klişe bir teselli değildir — onlarca yıllık bağlanma araştırması tarafından desteklenen bir ifadedir. Daniel Siegel ve Tina Payne Bryson, Harvard'dan Edward Tronick'in çalışmalarından yararlanarak, bir çocuğun duygusal güvenliğini belirleyen şeyin ebeveyn-çocuk ilişkisindeki kopmaların meydana gelip gelmemesi değil, onların onarılıp onarılmadığı olduğunu savunmuştur. Onarım becerisi, hataların yokluğundan çok daha fazla, zaman içinde güveni inşa etmektir.
Tronick'in Sessiz Yüz Deneyimi Bize Neler Öğretti
Edward Tronick'in ünlü Sessiz Yüz deneyinde (Tronick vd., 1978), araştırmacılar anneleri bebeklerine iki dakika boyunca normal şekilde etkileşimde bulunmalarını, ardından iki dakika boyunca hareketsiz, tepkisiz bir yüz korumalarını ve sonra normal etkileşime dönmelerini istedi. Bebekler sessiz yüz sırasında hızla endişelenmeye başladılar — yeniden etkileşimde bulunmaya çalıştılar, sonra uzaklaştılar, sonra ağlamaya başladılar. Önemli olanı, anneler normal tepkisizliğe döndüğünde, çoğu bebek birkaç saniye içinde iyileşti. Bu kopma, endişe ve yeniden bağlanma deseni — Tronick buna 'etkileşimsel onarım' dedi — güvenli bağlanmanın temel ritmi olarak ortaya çıktı.
Onarım Neden Mükemmeliyetten Daha Önemlidir
Sık kopma ve sık onarımın yaşandığı evlerde büyüyen çocuklar güvenli bağlanma geliştirme eğilimindedir. Sık kopma ve nadir onarımın yaşandığı evlerde büyüyen çocuklar kaygılı veya kaçıngan paternlere doğru eğilim gösterirler. Mekanizma, kopmaların kalıcı olmadığı — ilişkinin hataların üstesinden geldiği — mesajı gibi görünmektedir ve bu, okul yaşına kadar dünya hakkında derin bir inanç haline gelir.
John Gottman'ın evli çiftler üzerindeki araştırması (Gottman & Silver, 1999) benzer bir deseni buldu: boşanmayı tahmin eden şey çatışmanın kendisi değil, çatışma sırasında onarım girişimlerinin yokluğudur. Aynı ilke ebeveyn-çocuk ilişkilerine de uygulanır.
Gerçek Bir Onarım Nasıl Yapılır
Etkili ebeveyn özürleri spesifik, sorumluluk temelli ve ileriye dönüktür. Muğlak özürler ('Bağırdığım için özür dilerim, sen zorluk çıkarıyordun') çocuğa suçlamayı kaydırır ve onarmazsın. Gerçek özürler şuna benzemektedir:
- •Ne yaptığınızı adlandırın. 'Sana bağırdım. Sabrımı kaybettim.' Özgüllük çocuğun algısını doğrular.
- •Suçlama olmadan sorumluluk alın. 'Bu senin hatıyıı değil — ben yorgundum ve bu onu öğün üzerine yayıldı.' Herhangi bir 'ama sen...' e direniş gösterin.
- •Etkisini kabul edin. 'Bu büyük ihtimalle korkutucu hissettirdi. Özür dilerim.'
- •İleriye doğru onarın. 'Bir daha o kadar hayal kırıklığına uğradığımda, konuşmadan önce nefes alacağım.'
- •Tercih ediliyorsa fiziksel olarak yeniden bağlantı kurun. Bir kucaklama, elden tutma, göz teması — vücut kelimelerin başladığı onarımı tamamlar.
Ne Yapılmaması Gereken
Birkaç desen onarıma benzemektedir ama işlevsel olarak değildir.
- •İkisiniz de sakinleşmeden hemen sonra özür dilemek. Çocuklar performatif özürü sezinler ve ona güvenmezler.
- •Bağışlanma için çok direkt talepte bulunmak. 'Beni affedicek misin?' çocuğu duygusal bakıcı rolüne sokar.
- •Aşırı özür dilemek. Tekrarlayan, yoğun, suçluluk dolu özürler çocuk için kendi baskı biçimlerine dönüşebilir.
- •Tekrar tekrar açmak. Bir kez onarımdır; tekrar tekrar geri getirmek ruminasyondur.
- •Benlik haraç sayması. 'Ben korkunç bir anneyim' çocuğu sizi rahatlatmaya zorlar, ilişkiyi tersine çevirir.
Çocuk Anlamak İçin Çok Küçük Olduğunda
Emzirilen bebek ve bebekler özür dileme dilini işlemezler, ancak ton, dokunuş ve yeniden bağlanmayı işlerler. Küçük çocuklarla, onarım çoğunlukla sözsüzdür: yumuşak ses, nazik dokunuş, fiziksel yakınlık, sakin varlık. Sözel özür, çocukluk sonralarında komut dosyası haline gelecek olan şeyi modellemek için ebeveyndir.
Onarım Çocuğunuzda Özür Dileme Becerisini Inşa Eder
Gerçek özür modelleyen ebeveynler kendileri özür dileyebilen çocuklar yetiştirirler. 'Yanlıştım, özür dilerim, bundan sonra ne yapacağım' cümlesini yüzlerce kez duymuş bir çocuk, kendi anı geldiğinde — okulda, kardeşleriyle, yetişkin ilişkilerinde onlarca yıl sonra — hazır olacak.
Kaynaklar
Tronick, E., Als, H., Adamson, L., Wise, S., & Brazelton, T. B. (1978). The infant's response to entrapment between contradictory messages in face-to-face interaction. Journal of the American Academy of Child Psychiatry, 17(1), 1–13.
Siegel, D. J., & Bryson, T. P. (2020). The Power of Showing Up. Ballantine Books.
Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. Crown.
Tronick, E. (2007). The Neurobehavioral and Social-Emotional Development of Infants and Children. W. W. Norton.
Schore, A. N. (2003). Affect Regulation and the Repair of the Self. W. W. Norton.